Sentia

Desde ASECAL deseamos a nuestros lectores unas felices fiestas y que el próximo año llegue cargado de afecto, compañía y felicidad.

Hace tiempo que me ronda escribir sobre lo que implica “acompañar”, en especial lo que significa el acompañamiento terapéutico o creo que sería más certero, lo que éste implica, desde mi punto de vista ¡claro! Durante este verano he escuchado a diferentes amigos y especialmente una amiga entrañable hablarnos, entre otras cosas, de que el acompañamiento es algo horizontal. Inicialmente me quedé ahí, pero le he ido dando forma y me hacía consciente, poco a poco, por qué me impactó especialmente esta afirmación que hacía: “acompañar es horizontal, servir es más vertical.”

En nuestra experiencia clínica estamos acostumbrados a ver las dificultades que tienen las personas para adaptarse a los niños que adoptan. En muchas ocasiones son verdaderos “calvarios”, por ello decidí, al conocer a esta familia, que debían compartir su experiencia y darnos ideas para lograr el éxito en esta dura tarea de adaptarse a los adoptados. 

“Todos somos genios. Pero si juzgas a un pez por su capacidad de escalar árboles, vivirá toda su vida creyendo que es inútil.” Einstein, Albert Hoy quería hacer una reflexión sobre lo que entendemos por discapacidad. Cuando hablamos de discapacidad física, es algo que sabemos ubicar en el espacio y en el tiempo (cuando empezó la discapacidad) y esto nos ayuda a entender mejor las consecuencia que tiene en el funcionamiento cotidiano de la persona. Sin embargo las discapacidades psicológicas y emocionales son más difíciles de comprender por no ser algo tangible. Podemos partir de analizar las discapacidades físicas para poder entender mejor las discapacidades psicológicas y emocionales, ya que una discapacidad física al final es una perdida y esto lleva a tener consecuencias psicológicas y emocionales. Sobre todo el saber lo que funciona cuando trabajamos con personas que tienen alguna discapacidad (física, psicológica o emocional) Hay tres personajes históricos que me llaman la

Hablábamos en un post anterior de la importancia de la mirada de los otros significativos en las personas y especialmente en los niños, pues su psiquismo se construye desde el otro , desde ese otro con quien se vincula, ya sea de forma segura o insegura. Cuando los adultos, a través de su mirada, hacemos sentir vulnerables, indignos del afecto del otro y lo hacemos de forma reiterada y sin reparación, la percepción que recibe el niño del otro es tan insoportable que surge la vergüenza como emoción. El niño sintiéndose atrapado en su dolor, miedo, puede responder al entorno bien inhibiéndose o bien desde la rabia. A. Schore señala la naturaleza “pre-verbal” de la vergüenza, surgiendo la culpa cuando los niños ya hablan, pudiendo expresar, relatar. Sólo cuando el niño puede entender que ha realizado una acción y esa acción ha causado daño al otro, es cuando aparece el sentimiento de culpa. Este doble proceso (vergüenza-culpa) tiene su influencia en el proceso de autorregulació

Esta semana me gustaría hablar del respeto a los padres y a las familias de los menores con los que t rabajamos. En ocasiones me encuentro en la terapia con niños que rechazan a sus padres desde una actitud de superioridad y juicio que los aleja mucho de sus sentimientos reales. Escucho palabras de desprecio como “ese señor...” “mi madre para mí no existe” “yo no tengo padre, para mí está muerto”, ... Entiendo que hay dos motivos tras estas actitudes: uno representa una forma de defenderse del dolor por no poder contar con ellos como figuras protectoras y de afecto; con el otro los menores “adoptan” el juicio y las opiniones de los que les rodean y están dolidos con sus padres (el otro cónyuge, la familia, los profesionales...).  Lo que intento en la terapia es que conecten con sus verdaderos sentimientos al margen de la opinión de los demás. Para su sorpresa, lo que se encuentran es algo muy diferente a lo que nombran: unas veces la necesidad de madre o de padre

“Miedo a quererles” . En las últimas semanas lo he escuchado en dos ocasiones refiriéndose a menores en situaciones muy distintas: menores en acogimiento residencial y menores en acogimiento preadoptivo. Los motivos que llevaron a estas personas a expresar esto también son muy diferentes. Pero hay algo en común:

Hoy quiero compartir con vosotros algo muy especial. Quiero dar la oportunidad desde este espacio, a una persona que acude a nosotros para que pueda expresar sus emociones y vivencias con la intención de que comparta su experiencia y que ésta pueda servir de ayuda a otras y además que facilite el bienestar, no sólo del que escribe sino del que lo lea. Todo ello se realiza con el permiso de la escritora pero de forma confidencial, para proteger su derecho a la intimidad. Esta historia comienza hace tan solo tres meses, cuando conocemos a una chica de 16 años que nos impresiona por la facilidad que tiene para componer canciones autobiográficas. En ellas es capaz de contar el dolor que le han causado algunos de sus familiares más cercanos, además de animar a otras chicas que estén en una situación parecida a denunciar los abusos y así comenzar a “escribir un nuevo presente y futuro” con nuevos retos e ilusiones, que ayuden a superar el pasado. Este es su testimonio: “ Yo e

“Ser adolescentes es aquello que nos convierte en seres   humanos.” David Bainbridge “Mis amigos son como que fueran de mi familia y los adultos no me entienden.” Un adolescente cualquiera. Quería compartir en este artículo una reflexión personal que me lleva rondando por la cabeza desde hace varios meses. Por una parte, empecé a notar cómo la violencia de género aumenta entre los casos de adolescente con los que trabajo y comparándolo con la población general de adolescente me hice consciente que   era una problemática real de la que se están haciendo eco algunos contextos.

COMO LO VEO YO Las historias deben ser contadas por sus protagonistas por eso el relato que aparece a continuación lo ha escrito una menor de 15 años cuya historia está llena de rupturas que tuvo que aprender a superar, todavía estamos en ello. M. fue retirada de su familia biológica por la falta de cuidados adecuados de los padres además de los malos tratos físicos y psicológicos del padre hacia la madre, estuvo en un centro y después fue separada de sus hermanos y fue acogida por una familia en la que estuvo tres años, a partir de ahí se sucedieron otra familia y otras dos entradas en centros diferentes. Además sufrió la muerte violenta de su madre. Con 15 años ha vivido acontecimientos por los que otras personas no pasan en toda su vida y aún así le pedimos que lo supere, que estudie , que se centre, que nos diga que quiere ser en la vida… ella responde “me toca que me pase algo bueno “ . Lleva en terapia casi dos años, ha dejado de “esperar” que la buena suerte llegue y

Hace tiempo que leí el libro de Boris Cyrulnik, Morirse de Vergüenza. El miedo a la mirada del otro. Libro que me parece muy interesante, en él aborda el sentimiento de vergüenza y lo aborda teniendo en cuenta muchos elementos como puede ser el apego, el desarrollo, la resiliencia… Hoy me gustaría hablar de la mirada del otro, en concreto del poder de la mirada bien para embellecer al otro o bien para “afearlo”, hacerle sentir insignificante, malvado, indigno y por lo tanto avergonzarse de su propia persona.

Queremos difundir la nota de prensa que ha hecho la FAPMI (Federación de Asociaciones para la Prevención del Maltrato Infantil) como consecuencia de los casos de abuso sexual que últimamente han salido en los medios de comunicación de nuestro país. Los niños necesitan de la voz, y decisión de los adultos para poder salir de las experiencias de abuso, negligencia y violencia que otras personas ejercen sobre ellos. El silencio de la víctima y del que observa lo que provoca es la vergüenza, la duda y la indefensión del que sufre.  No podemos mirar para otro lado.

Me gustaría retomar la idea comentada por mi compañera Marta Rodrigo en su anterior artículo “¿qué te define?” y profundizar en cómo nuestra autoestima y autoconcepto se va construyendo, entre otras cosas, a través de la mirada de los demás.  He vuelto a ver el vídeo de “El Circo de la Mariposa” , y no deja de impresionarme lo eficaz y sencillo (que no siempre fácil) que es, como dice en el vídeo el Sr Méndez, “ver lo magnifico del ser humano”. Este vídeo es una bonita forma de mostrar la influencia que tiene la mirada del otro sobre el concepto que uno tiene de sí mismo. También es un ejemplo de la capacidad de resiliencia que tenemos los seres humanos cuando alguien es capaz de mirarnos, de ver nuestro potencial y a través de la confianza, darnos una segunda oportunidad. 

Según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, padre es la persona que engendra, pero para un hijo su padre o madre es la persona que: se levanta por la noche para alimentarle o calmarle sus pesadillas, le enseña a montar en bicicleta, le cura las heridas de sus constantes caídas, pasa gran parte de la tarde haciendo las tareas escolares, le prepara la comida más rica y la más sana, le aguanta y le corrige sus pataletas, se ríe con sus avances y llora con sus sufrimientos, pelea en sus batallas adolescentes, etc… Un hijo sabe quiénes son sus padres porque le cuidan, le corrigen, le protegen y le quieren, no porque lo haya leído en el Libro de Familia. Por tanto, la biología en sí no define ser PADRE o MADRE.

Llegó a mis manos un  vídeo motivador (pinchar para ir al enlace) en el que Lizzie Velásquez, una joven estadounidense que padece un extraño síndrome, cuenta cómo transformó su difícil experiencia en el motor de su vida para alcanzar sus objetivos y éxitos.

Hablar sobre la violencia no es nada nuevo sobretodo en el ámbito en el que nosotros trabajamos pero es bueno reflexionar sobre lo que significa y lo que provoca en los menores. Todo el mundo entiende las agresiones físicas e incluso los maltratos psicológicos que son tan difíciles de explicar cuando una persona y mucho más un niño los sufre pero en nuestro trabajo vemos que hay otras formas de violencia más sutiles, más solapadas ejercidas sobre los niños y de las que se hablan menos o quizá estén más admitidas. Unas  son las negligencias, es decir la falta de protección por parte de las personas con las que los menores tienen un vínculo afectivo , pero también la otra cara de la moneda que es la sobreprotección ejercida de tal manera que se les impide a los niños desarrollarse de forma que en un futuro puedan ser unos adultos independientes que sean capaces de tomar sus propias decisiones sin que el resultado positivo o negativo de tales decisiones les haga sentirse fracasados,

Cuando interaccionamos con el ambiente, no es sólo nuestra mente la que se relaciona con el contexto, sino que nuestro cuerpo también toma un papel significativo que en ocasiones obviamos. Por tener un entrenamiento mucho más mental y priorizar este sobre el corporal, a la mayoría no nos cuesta dar una explicación   de lo que nos pasa, pero; ¿somos realmente conscientes de cómo sentimos o solo justificamos nuestras acciones? En ocasiones tenemos sensaciones corporales que contienen información implícita de la que todavía no hemos pensado. Es importante poner en contacto la mente y el cuerpo para ser conscientes de que ambos comparten la misma información. Si el cuerpo y la mente no mantienen un feedback puede pasar que hemos entendido mentalmente cierta información, que nos llega normalmente por un canal verbal, sin embargo cuando atendemos a lo que el cuerpo está sintiendo podemos comprender que a veces no ha asimilado la información mental. El cuerpo que es más lento, necesit